Я сижу перед ноутбуком, окутавшись в теплый плед, и с кружкой с оленем в руках. Чья эта кружка — Баратеонов ли, или на ней изображен патронус Поттера; я еще не разобралась. Знаю только, что вторая такая кружка в Киеве, из нее пьет кофе один солнечный человечек. В моей же кружке горячий чай, крепкий и черный, как я люблю. В наушниках Mumford & Sons, а за окном сугробы и туман - довольно забавное сочетание. А мне почему-то очень грустно. И я точно знаю, что грусть никак не связана с моей простудой, нет-нет. Просто иногда...
Иногда я чувствую себя чертовски одиноко. У меня есть друзья, родной человек и много приятелей и хороших знакомых, близкие люди рядом и пушистый рыжий пес лежит у моей кровати каждый вечер, изредка виляя хвостом, когда я зову его по имени. Словом, все хорошо, и если не думать о приближающейся сессии, тающем снеге на улице, где температура за сутки скачет от -10 до +2, то все хорошо.
Я почти сдалась. Серьезно, я действительно уже сдалась. Я понимаю это разумом, только сердцем осознается с трудом. Сердце оно упрямое, невыносимо упрямое. У меня не осталось сил, а моей веры уже не хватает на двоих. Весь остаток веры я отдаю ему, а на самом деле, сама я уже не верю. Мне нравится быть счастьем, нравится дарить человеку маленькие чудеса, нравится идти с ним через лес вперед и вперед с улыбкой. Мало кто знает, чего мне это стоит. Чего стоит терпеть приступы отчаяния и не злиться, быть мягкой и понимающей, не жалеть, а поддерживать, мириться и принимать. Вот и сейчас: очередной приступ. Эти приступы случаются примерно раз в месяц, и как бороться с ними, я пока не знаю. Каждый раз на меня с силой обрушивается водопад "тебе нужен кто-то лучше", "не трать на меня свое время" и попыток оттолкнуть меня. Потом он успокаивается и несется ко мне, не отпускает, заботится, и я чувствую себя самой счастливой и нужной. И я верю, что мы справимся со всеми этими темными проявлениями его натуры. Сейчас я не верю ни во что. Огромное большое "ничто", свернувшееся в клубок и дрожащее, — это я.
Я ненавижу его отца. Раньше я не думала, что могу кого-то искренне ненавидеть, могу желать человеку боли. Оказалось, могу. До какого-то момента я просто презирала его отца, испытывала жалость к этому никчемному человеку. Сейчас я возненавидела его. Потому что мне теперь исправлять то, что он годами рушил. Мне. Через слезы, через боль, через не могу. Направлять его и поддерживать, учить доброму и хорошему. И не сдаваться. Как? В чем мне черпать силы? Где мне брать веру? Моей веры уже не хватает, моей веры... Думала, что сильная. Верила.
Что мне делать? Что?